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Sie haben tatsächlich...
...nüngverdrizler.de aufmerksam studiert. Das verdient Respekt. Und Lob! Nicht viele Menschen können es mit so vielen Worten aufnehmen - an diesem Orte zumal. Die Frage ist nur: Warum haben Sie das getan? Weil Sie von Natur aus neugierig sind? Weil Sie mit wachsender Verzweiflung einen Sinn gesucht haben? Weil Sie gerade nichts Besseres zu tun hatten? Was auch immer Ihre Motive gewesen sein mögen, sie sind sämtlich nicht der Erwähnung wert - außer... außer, wenn Sie an dieser Stelle ohne zu zögern mit den Worten: “Ich musste es einfach tun!” geantwortet haben.
Ist das so?
Na gut. Dann sollen Sie auch Fragen stellen, Ihre Meinung in die Tiefe des Raumes aussenden oder sich sonstwie Erleichterung verschaffen dürfen. Fraget, so wird Euch geantwortet werden. Klicket an, so wird Euch ein window aufgetan. Bittet und überweiset, und es wird Euch das Erste Buch nüngverdrizler gegeben, auf dem Postwege! Ist das nicht wunderbar? (Ja, im Namen des Herren, das ist es: www.underbar, oh happy.de!)
Doch eh sich der Netzmeister die Finger wund tippt, schauen Sie vielleicht erst einen Abschnitt weiter unter den FAQ nach, dort finden Sie die meisten Fragen schon beantwortet. Wenn nicht, freuen wir uns über Ihre Mail - wirklich wahr!
Fielfach Anunsgestellte Questionen
1. Ist diese Website ernst gemeint oder Spaß? Ja, auf jeden Fall.
2. Ist das eine kommerzielle Seite? Na na, nun werden Sie mal nicht ordinär!
3. Ist das Buch “Verschmutzte Geduchte - Verschwitzte Gesichte” wirklich zu kaufen? Ja, aber nur mit Geld. Ob es auch zu lesen ist, liegt bei Ihnen.
4. Wie zuverlässig sind die hier dargestellten geschichtlichen und literarischen Fakten? Sehr lässig. Sie können sie bedenkenlos übernehmen. Alles wurde für den Internetauftritt extra noch mal nachretuschiert. Aber bitte vergessen Sie die Quellenangabe, nicht wahr?
5. Wer ist für den Internetauftritt verantwortlich? Ich. Ach, Entschuldigung: Ulf Grebe. Der war’s. Für die Fehler kann ich nichts. Ich bin nur eine unterbezahlte studentische Hilfskraft aus der Ukraine.
6. Was bedeutet eigentlich “nüngverdrizler” und wo kommt der Ausdruck her? Darüber gibt es unterschiedliche Theorien. Die meisten haben mit Sex zu tun. Welche stimmt, wissen wir nicht. Was glauben Sie?
7. Ab welchem Alter kann man das Buch bedenkenlos empfehlen? Uns ist jede Empfehlung recht, egal wie alt Sie sind.
8. Ich meine, wie alt sollte man sein, um durch die Lektüre nicht sittlich Schaden zu nehmen? Ach so. Das Problem ist, dass sittliche Folgeschäden auch vor Volljährigen nicht grundsätzlich Halt machen. Die Autoren würden eine Freigabe erst ab 18 befürworten. Aber wenn Erwachsene das Buch mit ihren Kindern gemeinsam lesen und ihnen alles erklären, dann wird’s schon schief gehen.
9. Sind die beiden Autoren U. Grebe und S. Egerbufl ein und dieselbe Person? Was für eine Frage! Wenn sie es wären, wie könnte dann der eine in Duisburg geboren sein und der andere in Livorno?
10. Warum ist auf manchen Seiten, z.B. “weisheiten (1)”, nur ein Bild zu sehen und sonst nichts? Kluge Frage, wichtige Frage! Gegenfrage: Warum haben Sie eine Maus und benutzen sie nicht?
11. Was bedeutet die Signatur unter den nüngverdrizlern und warum beginnt sie meistens mit UG? Lob: Sie haben das Buch schon gelesen. Tadel: Sie sollen hier nichts verraten! Außerdem plaudern wir grundsätzlich keine unappetitlichen Details über Erbschafts- und Vermarktungsrechtsstreitigkeiten aus, in denen ein gewisser Herr, dessen Namen hier schon mehrfach gefallen ist, keine sehr vorteilhafte Rolle spielt. Deshalb: nächste Frage!
12. Warum steht “Verschmutzte Geduchte” verkehrt herum? Damit beim Lesen das Blut wieder zurück ins Hirn strömen kann.
13. Was kann ich tun, wenn ich selber gute nüngverdrizler verfasst habe? Kein Problem. Schicken Sie sie einfach anonym an u.g. E-Mail-Adresse, Sie ermöglichen damit Herrn Egerbufl längere Aufenthalte bei seiner Familie auf Formentera. Wenn Sie möchten, dass man Ihre Werke bis zu Ihnen zurückverfolgen kann, stehen Ihnen natürlich auch das Forum und das Gästebuch offen.
14. Stimmt es wirklich, dass es unsterbliche Nymphen gibt, die sich als normale Frauen ausgeben? Wenn ich diese Frage beantworten würde, wäre das sicher meiner Freundin nicht recht.
15. Wo kann ich mich über den unerträglichen Unsinn hier beschweren? In jedem mindestens drei Meter tiefen Gewässer. Und vergessen Sie nicht, vorher noch Ihr Exemplar von “Verschwitzte / Verschmutzte” einem netten Menschen zu schenken!
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